את וגם אני בתוך ארגז (לאופנוע)

ארגז לאופנוע? "שר, ואת רוקדת במרכז " – כך סלסל לו יובל בנאי בליווי משינה בשנת 1990 את השיר האלמותי "למה לי פוליטיקה עכשיו". ולכן, אני רוצה לדבר אתכם לרגע על ארגז לאופנוע ועל איך זה יכול לגרום לי להסתבך פוליטית עם מחצית מרוכבי האופנועים בישראל.

אימרו ״לא״ לקופסה שמאחור

אני מפיל את הפצצה כבר בהתחלה ומכריז: ארגז על אופנוע הוא כפירה. הוא חילול ההגדרה "אופנוע", הוא מביך את כולנו והוא מיותר. ארגז המורכב על האופנוע מאחור, מתנוסס מעלה מעל לצללית האופנוע ודוקר לי בעין.

איך ארגז אחד בודד וצנוע יכול להביך את כל ציבור ואומת האופנוענים באשר הם?תשובה פשוטה: ארגז על אופנוע הוא סוג של הכרזה להדיוטות שמסביב: "אופנוע זו התפשרות. אופנוע שווה ערך לחוסר נוחות". אופנוע הוא לא רק "לא בטוח" אלא גם אין בו מקום אחסון מספק.

כשאת או אתה מרכיבים ארגז לאופנוע שלך, את (וגם אתה!) מכשילים את כולנו ופוגעים לנו בתדמית של בני אדם חופשיים שרוכבים אל השקיעה חסרי דאגות. בתדמית של ההרפתקנות שדבקה בנו. בתדמית הסקסית של האופנוענית (והאופנוען!) משחרי ההרפתקאות.

את (וגם אתה!) מרימים דגל ענק, צבעוני ובולט וכותב עליו בגדול: "אין לנו מקום וקשה לנו לסחוב קילו ורבע על הגב ולכן אנו מעדיפים לכער את האופנוע שלנו בתמורה לנוחות בגרוש…"

דוגמנות

אין מה לעשות – אופנוע מצריך הקרבה. בדיוק כמו שדוגמניות הולכות על עקבים, כך אופנוענים צריכים לרכוב ללא ארגז מאחור. למה? כי ככה זה יותר יפה. נקודה. עזבו אתכם מענייני ״לא נוח לי״ ותפסיקו להיות אנשים חלשים. זו הרי עובדה: שמעתם פעם את הדוגמנית שיר אלימלך מתלוננת על כך שבכל מקום אליו היא מגיעה יש רק בורקסים? (מי כאן "אבא פגום"?).

תפסו עצמכם בידיים ותתנהגו בהתאם לדרישות התדמית: הרי אופנוע הוא מגניב. אופנוע הוא Cool. אופנוע חייב להיות נאה, מעוצב, חתיך ויפה. תפנימו: ארגז שם איקס גדול, אדום ואימתני על כל אחד מהתיאורים הללו. ראיתם פעם ילד מצביע ברחוב על אופנוע עם ארגז ואומר: "כשאהיה גדול יהיה לי כזה ארגז עם אופנוע מחובר לו מתחת?"

ברור שלא.

ארגז לאופנוע זה רע. הוא משנמך את המראה של האופנוע לדרגת קטנוע שליחויות. לא שיש משהו רע חלילה בקטנוע לעבודה, אבל לא נראה לי שקניתם את האופנוע הסופר מגניב שלכם  כדי להיות לשליחים הכי מהירים בעיר.

ואם אתם לא משתכנעים כי אני נרתע בעיקר מהפגיעה במראה האופנוע, אז נדבר קצת היגיון קר: זה לא אווירודינאמי, זה פוגע בצריכת הדלק, זה מסכן אתכם במקרה החלקה כשהוא לוכד אתכם ומונע מכם להתרחק מהאופנוע. הוא פוגע ביציבות הכיוונית של הכלי, הוא מסכן אתכם בהטייה כשארוחת הצהריים שלכם בארגז מתגלגלת שם בפנים מצד לצד ועוד…

חוצה ארצות

ולפני שיצוץ הטיעון המתחנחן, אקדים ואתקוף: אין אופנועים שעליהם זה ״נראה טוב״. לא בספורט תיור, לא באדוונצ׳ר ובטח שלא על נייקדים או סופרספורט-ים.

אתם לא אחינועם הראל שמתכוונת לתפור 30 מדינות באפריקה ב-3 חודשים. הרי במקסימום תחצו את הרחובות הראשיים של חולון ובת-ים. אתם גם לא חלק משלישיית ה"קמוקות" שצריכים לאחסן בארגז מזון לחודשיים לצורכי צליחת נהר השקרסטאן בכלומיסטאן. צאו מהסרט. רוצים תדמית מגניבה? בכיף! נתחיל בלהוריד את הארגז האחורי.

אה, כן – אל תספרו לי שאמצעי המיגון שם בפנים. אתם לא צריכים את הקופסה הגדולה הזו כדי לסחוב שרשראות ומנעולי דיסק לרוב… ראבאק! יש לאופנוע ארגז! מי בכלל ירצה לגנוב אופנוע לא אטרקטיבי שכזה?

לעמוד למשפט בגלל ארגז לאופנוע

בבוא היום תצטרכו לתת על כך את הדין. זה יהיה לא נעים! לעמוד שם, בבית הדין של מעלה, מול בית המשפט הדו גלגלי הגדול של הרקיע. לשכנע את חבר המושבעים שמורכב מאנשי האסתטיקה, העיצוב והמהנדסים הגדולים של כל הזמנים בעולם האופנועים. מולם תצטרכו לגמגם עם טיעונים והסברים של ״למה שמתם ארגז מאחור״? לא כדאי לכם. זה יעשה לכם נזילה מהצינורית של התירוצים.

ושלא תחשבו שאני רק שולל ופוסל ולא נותן פתרון אלטרנטיבי, קבלו מגוון פתרונות אלגנטיים לאותה הבעיה: יש תיקי מיכל, תיקי אוכף ואפילו, אם אין ברירה, תיקי זנב. ומה רע בתיק על הגב מדי פעם?

אבל ארגז בקצה סבל ומנשא קבוע? בהחלט לא!

דיסקליימר

כל הכתוב לעיל נרשם בחיוך משועשע, בהומור וקריצה. אין לראות בטור זה  כמתקפה אישית על מי שבחר להתקפל ולהתכופף בפני הצורך בשימושיות שמעניק הארגז.  אוהב את כל רוכבי האופנועים, הקטנועים ואפילו את אלו עם הארגזים. לעזאזל – חלק מחבריי הטובים ביותר הם כאלו…

הרשמה לדף הפייסבוק של הכRובלוג

עקבו אחר האינסטגרם של הכRובלוג

הרשמה לערוץ היו טיוב של הכRובלוג

הכרובלוג – מעכשיו עם ערוץ עדכונים בטלגרם